我每年都會有一段時間待在美國。

這些年，我越來越明顯地感受到，生活在海外的華人當中，希望尋找台灣人或文化背景相近的華人作為結婚對象的人正在增加。也有不少父母，希望自己的子女未來能找到文化背景相近的伴侶。

下面想分享一位女性在婚戀諮詢中的故事。

她出生於1970年，當時55歲。

她畢業於台灣一所大學，之後進入跨國企業工作。離婚已經十多年，在美國生活也超過二十年。

兩個女兒後來都就讀法學院。

我問她：

「聽說您年輕時談過不少次戀愛？」

她笑著說：

「該愛的時候都愛過了。關於愛情，我沒有什麼遺憾。」

「可是您以前不是說過，因為對台灣男人失望，後來才選擇嫁給美國人嗎？」

「是的。」

她年輕時曾和一位家庭條件不錯、事業發展也很好的男性交往。

兩個人彼此喜歡，對方的母親一開始對她也很好。

可是有一天，對方的母親突然對她說，希望她不要再繼續和自己的兒子交往。

我問：

「為什麼？」

她說：

「他母親希望未來的媳婦，不只是和兒子感情好，也能在事業和家庭資源上幫助他。但她覺得我沒有這樣的條件。」

她可以理解，一個母親希望自己辛苦培養的兒子未來發展得更好的心情。

但那句話，她始終無法接受。

「所以後來就分手了？」

「是的。後來又遇過幾次類似的事情，慢慢地，我對和台灣男性談戀愛這件事產生了排斥。」

那段時間，她進入一家跨國企業工作。

「公司的管理層裡有很多外國人。那時候我也有不少人追求，談過幾段戀愛。」

「後來就是這樣認識了美國丈夫？」

「對。最後我和美國人結婚，也去了美國生活。」

我問她：

「前夫是個什麼樣的人？」

她想了一下。

「不能說他是壞人。」

然後，她停了一會兒。

「我有兩個女兒。小女兒剛出生沒多久的時候，有一天晚上孩子一直哭。丈夫被吵醒之後情緒失控，還踢了我一下，說我為什麼不能把孩子照顧好，害他連覺都睡不好。」

我問：

「就是因為這件事離婚嗎？」

「當然不只是這件事。最後還是因為長期個性不合，婚姻實在走不下去了。」

離婚之後，她一邊工作，一邊獨自把兩個女兒帶大。

我又問：

「後來還是一直有認識新的對象嗎？」

「有啊。我覺得自己現在的狀態也很好，可是為什麼就是很難遇到真正適合的人？」

我笑了。

「有些女性到了五十多歲之後，會先給自己設下限制，覺得這個年紀再談戀愛、再找結婚對象已經太晚了。但您完全沒有這樣的想法。」

她馬上說：

「當然沒有。我還是希望能遇到一個真正適合的人。」

我問：

「現在不想再找美國男性了嗎？」

她笑了。

「也不是說所有美國男人都一樣。只是以我自己的經驗來說，我遇到的一些美國男性太理性了。」

「比如呢？」

「他們很會說『我愛你』。可是如果我說身體不舒服，對方可能就只會說一句：『那你去看醫生吧。』」

她笑了一下。

「但我印象中的台灣男性，可能會多問一句哪裡不舒服，摸摸額頭，或者問要不要陪我去看醫生。就是這種生活裡的關心，我現在反而越來越在意。」

我說：

「不過，這也可能是您對那些沒有真正一起生活過的台灣男性的一種期待。實際相處之後，每個人還是不一樣。」

她點點頭。

「我後來也認識過幾個台灣男性。」

「都是什麼樣的人？」

「最近認識過一個人，精力很充沛，事業也做得不錯。我們甚至認真考慮過結婚，但後來因為家庭方面的問題，沒有繼續走下去。」

「還有一位是事業很成功的企業家，可是感情關係太複雜，我最後還是放棄了。」

我問：

「現在和前夫還有聯絡嗎？」

她搖搖頭。

「大女兒和父親的關係已經很疏遠了，只有小女兒偶爾還會和他聯絡。我知道他的一些近況，但我們彼此幾乎沒有聯絡。」

我看了她一會兒。

她身材修長，穿著得體，整個人很有精神。如果不知道她的年齡，很容易以為她只有四十多歲。

我說：

「見到本人之後，我大概能理解為什麼您年輕時這麼受歡迎。」

她笑了。

「很多人都這麼說。」

「那您現在真正想找的是什麼樣的男人？」

她沒有想太久。

「經濟條件不需要特別好，我自己的生活沒有問題。」

「但我希望他至少在自己的領域裡有一定的成就，為人成熟一點，有品味，也有教養。」

我說：

「這樣的男性確實可能比較適合您。」

「以您的個性和人生經歷，可能不太適合那種只是因為認識久了、條件差不多，就自然而然走到一起的關係。」

「您更適合認識一位有一定人生閱歷、事業相對穩定，也比較成熟、懂得分寸的男性。」

她的表情一下子亮了起來。

「對。」

「我現在想找的，就是這樣的人。」

停了一下，她又說：

「如果可以的話，我現在還是想找一個台灣男人結婚。」

聽完這句話，我心裡卻浮現出另一個問題。

像她這樣有獨立生活能力、有豐富人生經歷，對伴侶的成熟度、教養和相處方式都有明確要求的女性——

真正適合她的台灣男性，又有多少呢？